|
Немного юмора.
Анекдоты о сетевом маркетинге и не только...
Регистрация в компании
Орифлейм Заказать
Орифлэйм по
каталогу
Идет по коридору
компании спонсор. Встречает коллегу. Коллега
спрашивает: «Как консультанты?» «Тупые» –
отвечает спонсор. Я им семь раз объяснял,
сам понял, а им хоть бы что!»
Разговор
консультанта со спонсором. «Скажите, пожалуйста,
как вам удается подписывать новых сотрудников?
Очень просто. Я подхожу и предлагаю им бизнес.
Да, но ведь могут отказать. Девять из десяти
отказывают, а десятый соглашается».
|
Спонсор
достается тому, кто его достает. |
Разговор
двух мужчин:
- У меня жена вся в
синяках, потому что всегда на ночь мажется
кремом от морщин, ночным кремом, кремом для рук,
кремом для шеи и лосьонами для тела!
- А синяки-то
откуда?
-Да она все время с
кровати соскальзывает!
Как подумаешь, какую опасность представляют
женщины за рулем!...
Недавно я видел, как женщина за рулем в соседнем
ряду на скорости 80 км/ч одновременно красилась
и причесывалась, глядя в зеркало заднего обзора.
Когда я это увидел, то чуть не уронил
электробритву в кофе...
Женщина никогда не опаздывает:
она либо приходит, либо не приходит.
Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На
стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла."
Мужик в очереди заглядывает к себе в кошелек и падает в обморок.
Когда его приводят в себя,
говорит:
- Представляете - зарплату себе оставил, а заначку жене отдал.
Совет банкира:
-Хотите увеличить капитал вдвое? Положите ваши
деньги перед зеркалом!
Дорогая, занимайся
стиркой, уборкой, глажкой и готовкой. Пока ты
моя жена, работать ты не будешь!
Эмансипация – это
когда женщины борются за свои права!
-Да ты что?! когда женщины за права
борются – это экзамен в ГИБДД!
- Девушка, а что
вы делаете сегодня вечером?
- Позвоните мне завтра, я расскажу.
Кондуктор на
остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди
немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
-Коля!!! Поехали
быстрее, я его знаю – у него проездной!
- Папа, а зачем в
городе внедорожник? - Чтобы ездить по тротуарам
и газонам.
Если я опять сегодня
получу бонус - чек из моей МЛМ - компании
больше, чем моя годовая зарплата, и при этом
успею подписать по телефону еще двоих, сходить
по магазинам, сделать уборку, приготовить ужин,
я...я просто не знаю, что сделаю.
Из офиса
сетевой компании вынесли аквариум: слишком много
в нем суеты — рыбки беспокоятся.
Урок
№1.
Ворона сидела на дереве, ничего не делая весь день. Маленький кролик
увидел ворону и спросил её: "Могу я также сидеть подобно Вам и ничего не делать целый день"?
Ворона ответила: "Несомненно, почему нет".
И кролик прилёг под деревом. Но тут неожиданно появилась лиса. Навалилась на кролика и сожрала его.
Мораль: Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть
очень, очень высоко.
Урок
№2.
Торговый
представитель, секретарша и менеджер идут
обедать и находят античную лампу. Они потирают
ее, и из нее появляется Джин. Он говорит:
"Я исполню по одному
желанию каждого из вас". "Я
первая, я первая!", -
говорит секретарша.- "Я
хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не
думать ни о чем". Пшш!
Она исчезает. "Теперь я,
теперь я", - говорит
торговый представитель. "Я
хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с
массажем, бесконечным запасом пина колады и
любовью всей моей жизни".
Пшш! Он исчезает. "Теперь
твоя очередь", - говорит
Джин менеджеру. "Я хочу,
чтобы те двое вернулись в офис после обеда".
Мораль: всегда давайте Вашему
боссу высказаться первым.
Урок
№3.
Священник предлагает монахине
подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу
за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с
трудом удается избежать аварии. Выровняв машину,
он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: "Отец,
Вы помните Псалом 129?"
Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он
опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
"Отец, Вы помните Псалом
129?". Священник
извиняется: "Простите,
сестра, но плоть слаба".
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело
вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129.
В нем говорится: "Иди
дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль: если Вы плохо знаете свою
работу, многие возможности для развития пройдут
прямо у Вас перед носом.
Урок
№4.
Индейка говорила с
быком. "Я мечтаю
забраться на вершину дерева, - вздыхала она, -
но у меня так мало сил."
"Почему бы тебе не поклевать мой помет? -
отвечал бык, - в нем много питательных веществ".
Индейка склевала кучку помета, и это
действительно дало ей достаточно сил, чтобы
забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий
день, съев еще, она достигла второй ветки.
Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела
на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил
выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь
вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
Если человек хороший, то совершенно не важно какого цвета у него мерседес.
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
Сказки - это страшные истории, осторожно подготавливающие детей к чтению
газет и просмотру теленовостей.
Как-то неловко вышло: свобода слова - обязательный атрибут демократии, а
наличие ума - нет.
Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять
кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день
Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как
дура, на шубе.
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели... Значит вы неотразимы!
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Уборка - это неравномерное распределение мусора.
Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага! !!!
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
Ничего страшного, если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой
плачут...
Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
Ходить на работу - к деньгам.
Сделай человеку доброе дело за деньги – скажет
спасибо. Сделай доброе дело бесплатно – сядет на
шею.
В
том, что мужчины лгут, виноваты женщины – они
задают слишком много вопросов.
Не
все девушки ждут принцев, многие согласны на
королей.
Всем
известно, что красота спасет мир, но никто не
знает от чего….
Рай
– это место, где нет будильников, понедельников
и начальников.
Брак
– это вид отношений, при которых одна сторона
всегда права, а вторая – муж.
Дни
рождения – вещь очень полезная. Как утверждает
статистика, чем больше их у человека, тем дольше
он живет.
Только в наших машинах
вместо подушек безопасности применяют три иконки.
Каждый год весной переводят часы на час вперед.
Каждый год все этим недовольны. А ведь так
просто всех порадовать – достаточно переводить
часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в
середине рабочего дня в пятницу!
Самые противные вещи с точки зрения детей
Одеваться в то, во что заставляет мама.
Убирать одежду в шкафчик аккуратно.
Щи практически из одного варёного лука.
Лицом в паутину.
Мыть ботинки после прогулки.
Убирать убитого тобой же таракана.
Есть в садике суп, в котором на твоих глазах утонула муха.
Стоять в углу, когда мама и папа демонстративно смотрят мультики.
Заноза под ноготь. Причём, когда занозишь это еще ничего. А вот когда мама
начинает её оттуда доставать.......
Ты вывалил горошницу в унитаз, пока мама по телефону говорила, хотел смыть,
а воду отключили!
Все пришли на утренник одетыми рыцарями и мушкетёрами, а ты прошлогодним
зайчиком.
Лежать в садике весь тихий час возле сладко спящего описавшегося соседа.
Стричь ногти на ногах перед походом в театр, потому что якобы в театр с
длинными ногтями на ногах не пускают.
Ненароком заметить, как кто-то ест козявки. А вот самому есть нисколечко
не противно!
Когда мама на утреннике громко спрашивает: "Ты писать хочешь?" Ты, конечно
же, громко говоришь: "Нет!", а тихо говоришь: "Да..."
А она слышит только "Нет!", и ты весь утренник танцуешь, даже когда все
поют...
Когда наутро жук в коробочке оказывается дохлым.
Когда обнаружат, что ты в колготках! Вялые оправдания, что это гольфы такие,
никто не верит! Позор! В колготках, как девочка!
Когда ты в резиновых сапогах, а на пути ни одной приличной лужи.
Когда съел "Киндер-сюрприз", а такая игрушка у тебя уже есть.
Когда взрослые говорят: "Не горбись!"
Когда родители гостям показывают свадебный альбом. Себя-то показывают на
свадьбе и одетыми, а тебя после свадьбы, маленьким и голым.
Смотреть, как на рыбалке папа насаживает на крючок опарыша, вынув его из-за
щеки.
Ключ от квартиры всё время был у тебя на шее, а когда ты подошел к двери
его там нету. А яблоками из чужого сада дверь фиг откроешь! И ещё писать
охота!
Когда мама начинает фразу словами "Скажи мне честно" и не оставляет шансов.
Когда на парте попадаются места, где ручка не пишет.
Когда ты ему в волосы жвачку кинул, а она не прилипла.
Когда девочка у парня в борьбе на руках выигрывает.
В подвале все видели дохлую крысу, а ты в это время Пушкина зубрил.
Стоять у доски и осознавать, что сейчас пукнешь и ничего нельзя сделать. И
ты хочешь хотя бы всё сделать тихо, а получается противоположное.
Бегать всю физкультуру как ни в чем не бывало, кувыркаться, лазить на
шведскую стенку, а потом обнаружить, что спортивные трусы порваны по шву.
Залезать на канат после сопливого Вовки.
Когда старшая сестра СПЕЦИАЛЬНО оставляет на сковородке недоеденную одну
ложку плова, чтобы ты доел и мыл потом сковородку.
Когда надо отцу дать в дневнике расписаться, а ты в нём уже расписался.
Пошли ссылку другу http://www.oriflame-you.narod.ru/umor.htm
Если вы уже
консультант Орифлейм, то вам сюда
www.oriflame.ru
Регистрация в
компании Oriflame
возможна при личном присутствии в Сервисном
Центре или по интернету.
Регистрация в компании
Орифлэйм
Заказать
Орифлейм по каталогу
|
